|
|
|
November 20th, 2009
06:32 pm - О вечном
Друзья, вчера произошло эпохальное событие. Вчера я впервые в жизни выбросила колготки не потому, что они порвались, а потому что они истлели. Я конечно понимаю, что тут многим не повезло и они родились мужчинами, поэтому в силу некоторых причин не понимают, о чем я тут говорю. А я вам скажу - колготки рвутся на седьмой день носки, если вам сильно повезет, и луна в тот день будет в четвертом доме. А эти колготы я носила полтора месяца, ежедневно стирая и надевая вновь - они тихо истирались и тончали, пока не истончали до состояния фильдеперсовых наколенных нАблядей.
На колготы женщины тратят колоссальные суммы, не сравнимые с выплатами россиян по ипотечным кредитам и бюджетными дотациям Автовазу. Вся экономика развитых стран держится на торговле колготами. Этот факт легко проверить на примере экваториальных стран: по стечению обстоятельств там отсутствует рынок колгот, и сами видите, в каком они положении дожили до наших дней. В день, когда будет изобретена нервущаяся колгота, мировая финансовая система рухнет в тартарары, и возврата назад уже не будет. Только если биотехнологи изобретут сменные женские ноги.
Молитесь, чтобы те самые мои вечные колготы оказались из секретной экспериментальной партии, случайно выброшенной на московский рынок, чтобы их изобретателя уже расстреляли агенты британских спецслужб и чтобы чертежи тех колгот растворились в серной кислоте. Все же знают, что компания "Генерал Электрик" выкупила у томского крестьянина секрет вечной электролампочки, а самого крестьянина с тех пор больше никто не видел. Потому что не надо нам вечной электролампочки, у нас и без нее все на соплях держится и того гляди наебнется.
|
October 26th, 2009
04:16 pm
Я конечно понимаю, граждане, что мы живем в волшебное время, когда всем все похуй, и каждый ждет своего личного персонального пиздеца, не взирая на пиздец окружающих. Но последние новости блядства меня будоражат.
Вторую неделю разные компании присылают мне с доставкой разную габаритную хуйню на немощных больных людях. На прошлой неделе типография дважды присылала тиражи - в первый раз пришел юноша лет 60 комплекции китайской девочки-гимнастки и со следами пережитой блокады на лице. На третий этаж поднимать тираж он отказался, мотивируя тем, что из двух смертей - моей и его - он выбирает мою. Но поскольку мне лично (не надо щас гуманизма только) гораздо приятнее видеть его мертвым на лестнице, чем самой таскать 50 килограммов бумаги за свои же деньги, то я победила, и он ушел от меня с валидолом. Через пару дней новые тонны бумаги привезла субтильная тётя, которую пытали перед тем, как отправить ко мне с заказом. История повторилась.
Я надеялась, что мое проклятье на этом закончилось, но сегодня мне привезли футболки общим весом 25 кило на мужчине с позвоночной грыжей. Он рассказывал, что от тяжестей у него отнимаются ноги и что мне это должно быть любопытно на будущее.
Граждане, я обращаюсь к вам с просьбой прекратить вселенский пиздец и перестать пытать людей с тяжелыми заболеваниями.
|
September 16th, 2009
07:47 pm - Про сиськи
А вы знаете, что женщина может узнать о себе накануне своего 33-летия? Не какая-нибудь там слепая ткачиха из Шри-Ланки или безграмотная крестьянка из Верхних Мразей. А обычная советская женщина, имеющая доступ к интернету, телевизору и биде. Ну я, короче.
Так вот, я только вчера узнала, какой у меня размер груди. Вот вы не смейтесь, а послушайте.
Я многие годы не носила лифчик (какое слово неприличное), и со школьных лет у меня осталось воспоминание о своем втором размере груди. И меня он все это время радовал как безусловный атрибут женщины интеллигентной - и сиськи есть, и не тяготит.
- Какой у вас, девушка, размер груди?
- Второй.
- Спасибо.
А потом я начала носить лифчик. Разные в смысле лифчики - по погоде и по времени суток. И чтобы они лучше носились, я пошла их покупать. И все как один лифчики 2 размера на меня не налезли, и я купила третий. И подумала - вот как здорово придумали продавцы нижнего белья! Писать на лифчиках второго размера, что они третьего! Это ж заковыка какая - ты вроде приходишь мурло мурлом покупать себе последнюю надежду на секс, а тут тебе такой праздник - девушка, да у вас же сиськи большие! А попа маленькая! Вот же на попе совсем другой размер стоит. И ты как бы уходишь окрыленная и в другой раз возвращаешься сюда же, потому что в других магазинах тебе теперь неправильная размерная сетка.
Но я-то, бля, вам не девочка! Я все эти уловки маркетологов за версту чую. Меня партизанским маркетингом не удивишь, и прочими терминами не напугаешь. Поэтому я к продавцам белья стала относиться со снисходительным пониманием - мол, вхожу в ваше положение, всем надо как-то выкручиваться.
А вчера я вдруг посмотрела на женщин, которые чем-то там гордятся в области декольте. И осознала вдруг, что тех женщин, что гордятся вторым размером, я раньше ошибочно считала мужчинами с дефектом.
Вы знаете, что такое в середине жизни понять, что у тебя третий размер сисек? Если кто тут вдруг мужчина, то он не понимает конечно. Это, знаете, все равно что проснуться с утра наследным принцем. Вроде все у тебя то же самое, а ситуация в корне другая.
Так что теперь у меня честные сиськи третьего размера, и просьба в нерабочее время мне больше не звонить.
|
August 22nd, 2009
03:57 pm
А я, знаете, вот думаю, что лет после 30 характеристика "талантливый" - это ругательное слово. Потому как если ты талантливый, то ты за это время уже столько успел наколбасить, что про таланты и способности уже незачем говорить, а если не успел, то ты как бы лох - так ведь? Так что если при мне про здорового мужика говорят, что он талантливый и перспективный, то я прям сразу ухожу кушать кефир.
|
July 13th, 2009
10:23 pm
Я все же считаю, друзья мои, что истерию по поводу отпусков и загранпоездок занесли в Москву приезжие. Москвич не устает от города - от конкретного пейзажа и от самой геометрии постранства вокруг себя, а потому к отпуску относится ровно так же, как к выходным - спокойно и романтично, одинаково вальяжно планируя и дело, и безделье, и возможность для всего этого быть накрытыми пиздой. И только недовольные жизнью приезжие, побросавшие в панике свои родные города, воют ночами на луну: как тут плохо, как тут серо, как тут много машин и как им хочется в поля хапать комбайном кур под "Касiў Ясь канюшыну".
Москвич никогда не скажет: "Я люблю Москву по утрам в апреле" или "В Москве хорошо в самом начале сентября, а к концу сентября меня тянет в Хельсинки" - это все удел приезжих, воспринимающих любой город как торговый центр у вокзала. Им кажется, что так они обнимут весь мир и станут настоящими космонавтами, облетающими земной шар за 109 минут - а на самом деле просто побегают с авоськами по магазинам.
Москвич же не может любить город избирательно: ему если что и не нравится, то ровно так, как не нравится форма бровей любимого человека - даже исправить рука не поднимется. И отпуск москвичам не округляет бешенно глаза и не гонит их в спину скорее, скорее купить билеты, урвать путевку и написать об этом в жж, чтобы никто не подумал, что их не взяли в космонавты.
|
June 4th, 2009
09:48 pm
С раннего детства меня преследуют несколько бичей, мною же выращенных, многолетне отработанных и потому технически безупречныx: это своего рода апогеи моего идиотизма, соединенного с природной деликатностью, которые дают довольно дикие плоды – в частности, в виде огромного количества впустую потраченного времени и сил. Эти черные дыры моего рабочего ресурса стали появляться еще в 4 классе, когда я взялась делать стенгазету на тему республики Белоруссия. Белоруссии было необходимо мое художественное участие, и я не смогла отказать братской республике. Кто знает, если бы эта история закончилась иначе, возможно, сейчас у Белоруссии был бы иной экономический путь. Но история стала первым мороком моего будущего жизненного тяни-толкая, и, возможно, потому мы сейчас наслаждаемся анекдотами про одного специфического отца-основателя.
В четвертом классе мне поручили делать стенгазету про Белоруссию (почему у нее была такая странная тематика, я не помню), но поручили как-то невнятно. То ли мне надо было правильно акцептировать эту оферту, то ли пройти еще какой-то ритуал посвящения, но суть в том, что момент приема священной обязанности я почему-то не прошла, однако газету делать продолжила. Дело это было кропотливейшим, и спасла меня только трехтомная оранжевая детская энциклопедия, которую я к 10 годам выучила наизусть – там было много и подробно про автомобили ВАЗ, сельские профессии и про Белоруссию. Из энциклопедии я филигранно перерисовала народные белорусские костюмы, переписала неутешительные географические и демографические данные о республике и пошла черпать более спорные факты из других источников. За неделю я сделала газету, которой позавидовал бы любой издатель желтой прессы в наши дни. Подробности жизни среднего белоруса и причины его вселенской тоски были в газете как на ладони, оторваться от нее не было никакой возможности.
Я рисовала всю эту красоту, а мой позвоночник изнутри терло напильником – я была на 100% уверена, что газету делать не надо, потому что ее за меня уже делает кто-то другой. Но момент, когда прояснить ситуацию можно было небрежно, уже был упущен – я бы выглядела, мягко говоря, дурой, если бы неделю спустя после раздачи заданий спросила, надо ли мне их делать. Поэтому я продолжала страдать над газетой, интуитивно понимая, что я делаю это впустую. Мои сомнения подтвердились – за день до сдачи газеты я увидела, как классная руководительница обсуждает какое-то полотно с Наташей Никольской – единственной девочкой в классе, которая на момент поступления в первый класс умела читать не по слогам. Вы не подумайте, что я училась в школе для дебилов – просто в наше время в школу брали без экзаменов, и родителям в голову не приходило поганить лучшее время жизни своих детей смрадной учебой. Поэтому особо одаренные в нашем классе умели писать, считать и читать по слогам, а остальные особенно не заморачивались на эту тему класса до шестого. Упомянутая же Наташа же отличилась на самом первом уроке, чем навсегда подписала себе приговор – с того момента и до окончания школы с ней никто больше не разговаривал.
Отогнувшиеся уголки Наташиного полотна на столе учительницы выстрелили мне в лицо белорусскими узорами по краям – я поняла, что это конец мучений и начало тоски одновременно. Газета была уже сделана, и я была дурой дважды. Нет, даже трижды – я могла стать звездой и не стала, я потратила неделю жизни на белорусских крестьян и я продолжала мучиться вместо того, чтобы чувствовать себя свободной от обязательств.
Эта триликость моего неоправданного существования на земле преследует меня по сей день, и борьба с ним отнимает все мои силы. Я постоянно делаю что-то, что делать нет никакого толка, понимаю это и упорно делаю дело до конца – зная, что я даже никому не смогу это показать – настолько постыдно и уныло я буду выглядеть, если открою свою тайну. Это чувство мерзким стоматитом трется у меня во рту и слизью плюется в мозг, как дырка на большом пальце колгот. Когда я смогу победить эту страшную муку, я стану самой нужной, самой лучшей, самой сильной. Но я не знаю, как ее победить.
Я, собственно, к чему это все начала? Вчера я попыталась украсть туалетной бумаги. Не ржите. В нашем опиздунительнейше гламурном двухзвездочном офисе категории, буквы для которой нет в латинском алфавите, с момента наступления кризиса отсутствуют полотенца для рук. Когда я уточняла судьбу полотенец у арендодателя, который не смущаясь берет с нас 22 тысячи рублей за метр за офис без городского телефона и кондиционера, мотивируя эти пробелы комфорта тем, что наш особняк построен в 1838 году, когда телефонов и кондиционеров не было, арендодатель заявил, что полотенца для рук – это очень дорого, поэтому даже не рассчитывайте. Меня такие представления о гигиенических ценностях немного смутили, но я решила подождать. Пока я ждала лучших времен, стала исчезать туалетная бумага. Приличная бумага сменилась вторсырьем третичной переработки, кроме того, на каждый туалет теперь стали выделять один рулон в день. Для того, чтобы продемонстрировать нам всю неоднозначность проблемы с бумагой, уборщица даже перестала заправлять бумагу в держатель, а стала оставлять рулон просто так – на тумбочке в туалете. Мол, смотрите – бумага. Значит, живы будем.
Вчера нам не досталось и этого – уборщица погремела в туалете ведрами и ушла, не оставив ничего в память о себе. Однако когда я, путая следы, зашла в туалет этажом ниже, я увидела там целых два новых рулона. Второй этаж я ненавижу классовой ненавистью: во-первых, у них евроремонт в сортире, а у нас нет, а во-вторых, на втором этаже сидят остатки филармонии, которые своими голосами и бюстами дисгармонируют с моими представлениями о прекрасном. Собственно, и в туалет на втором этаже я заглядываю, чтобы отомстить недобидой дореволюционной интеллигенции.
Я решила, что два рулона бумаги для женщин из филармонии будет чересчур, и задумала перетащить один рулон на наш пролетарский третий этаж. Злорадство в этот момент смешалось с неприятным предчувствием фиаско. Но когда речь заходит о социальной справедливости, я гоню от себя дурную интуицию. Все будет хорошо, и Ленин такой молодой.
У меня в руках были две сумки, когда я взяла нелимитированный рулон и начала снимать с него верхний слой, чтобы рулон достался мне чистым и неиспоганенным клешнями филармонии. В этот момент брусочек туалетной бумаги вдруг вздрогнул в моих руках, сжался в пружину и распрямился уже в резком прыжке вверх, мгновение – и он тонул в унитазе. Как такое могло случиться? Я не девочка вам, чтобы разворачивать бумагу прямо над унитазом – я отошла от него на два шага и вершила социальную справедливость вдалеке от воды. Но он ушел. Сам. Не достался никому, утонув в унитазном жерле. Совершил прыжок, превосходящий свои размеры в десяток раз. Победил пространство. И я осталась одна.
|
June 3rd, 2009
06:38 pm
Дорогие россияне!
Сегодня мне бы хотелось представить вам безграничный в своей пиздатости проект, который, ясен хуй, принадлежит со всех сторон самой красивой и умной женщине в истории цивилизации Наташе Тарнавской и еще одному специальному мужчине. Проект называется "Антибуки" и приносит дохуя бабла. Смотрите и восхищайтесь нами.
Спешиал сенкс ту ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) alexeinikolaev, который красиво рисует и хорошо кушает.
|
May 15th, 2009
05:52 pm
Друзья, все вы знаете, что у меня есть несколько объектов лютой классовой ненависти. Ярость моя по их поводу безгранична, и бороться с ними я буду до последней капли пролетарской крови. Вот эти категории населения:
- дуры, которые считают, что если мужчина их выебал, то он им что-то должен;
- мужчины и женщины, которые кушают на работе домашние заготовки с целью накопить на плазменную панель;
- непьющие посетители фитнес-клубов;
- нелюди, называющие себя дауншифтерами.
О последних мой сегодняшний манифест ненависти.
У меня, знаете, много знакомых разных – я же беспорядочна в связях по большому-то счету. Среди них, конечно же, много всяких упырей. И некоторые из них величаво именуют себя дауншифтерами. Дауншифтер – гордое слово, конечно же. Потому что оно про море и ветер в лицо, про искренних друзей и работу с навозом на ферме, потому что оно «карьера Димы Горина». Поэтому ясен хуй называется дауншифтером приятнее, чем уебком. Я бы сама выбрала первый вариант, коли стояла бы такая дилемма. Дауншифтером быть приятно, если ты в ранней юности покорил Мосэстраду и Российскую товарно-сырьевую биржу, а потом поглядел в бесчестные глаза Тины Канделаки да и поехал кур растить в Нечерноземье. Однако что же делать, если ты за Канделаки ходишь-ходишь годами, а она в глаза тебе не заглядывает? Где найти подземный толчок судьбы для того, чтобы изменить свою гнилую жизнь бакалейного магната и уехать в глушь в Саратов?
Все без исключения знакомые, зовущие себя дауншифтерами, похожи друг на друга. Это мужчины 30 или около того лет, которые с юности шагали к счастью, и счастье это им мнилось разумным итогом тех способностей, которые заложены были в них природой и образованием – доброта, грамотная устная речь, хорошая память – что еще нужно, чтобы стать богатым и знаменитым? После многих лет пути оказалось, что нужно очень многое. И что память и речь тут особой роли уже не играют – нужны усердие и смелость. И еще нужно работать без остановки и постоянно отвечать за каждое свое слово. Это все сложно, долго и геморно – всякий это знает. И эти мужчины поняли, что они не осилят. Вот просто так сели и поняли, что пиздец – ничего у них не получается. И денег не будет, и слава не бьется в окна салютами, и не все женщины не всегда их любят. Как в таком признаться?
Я не знаю ни одного человека, зовущего себя дауншифтером, который спустился бы на ступень вниз с каких-то осязаемых высот. Заработал миллион и уехал в деревню. Выпустил 20 гениальных романов и ушел писать двадцать первый в бочку. Стал директором угольного месторождения и пошел работать в зоопарк. Ну то есть они есть, конечно же, но дауншифтерами они редко себя зовут – просто потому что после их прихода в зоопарке начинается совсем другая жизнь. А новые дауншифтеры живут себе спокойно как жили – работают теми же клерками в тех же компаниях и в ус не дуют, потому что у них теперь есть другой статус, оправдывающий любое безделье и безденежье – дауншифтинг.
И в общем хорошо даже, что они выпадают из общей истерии за место под солнцем – места останется больше. Просто они в силу паники перед внезапно развернувшейся пред их глазами жизнью постоянно что-то декларируют свое дауншифтерское. А это же лицемерие. Так нехорошо, это дети читают.
Собственно, все. Про еблю в следующий раз.
|
May 11th, 2009
04:28 pm
Тот самый элитарный таунхаус на Рублевке, в котором я живу, находится аккурат рядом с общежитием Института физкультуры - и я ежечасно наблюдаю поведенческие модели спортсменов, которые, знаете ли, в корне отличаются и от мужской, и от женской моделей поведения. Например, они любопытно знакомятся - то про седловидную мышцу мне сделают комплимент, то в магазине усомнятся, что все это мартини я себе на вечер купила, а не на празднование тридцатилетия факультета пятиборья.
Вот давеча захожу в люксовый гастроном "Пятерочка" и вижу двух атлетически сложенных юношей в бирюзовых трико - их грудные мышцы двигались в такт незримому метроному, их движения были синхронны и по-балетному прекрасны, их кудри были аккуратно уложены точь-в точь как у специального мужчины Антиноя, которого я рисовала полгода, а потому запомнила каждую волосинку у этой гламурной бляди мужского пола. Короче говоря, симпотные были юноши, чо говорить.
- По два или по три? - вопрошали юноши друг к другу.
- Давай по два.
- Не, ну мало. Давай по три.
Я засмотрелась, знаете ли. Все-таки полноценность мужчины не только в фасоне трико заключается.
- Не, ну давай по два, чего деньги переводить.
- Не, давай по три. Что мы, не осилим что ли?
Я стеснительно заулыбалась, утыкаясь лицом в редис. А юноши уже уходили к кассе. И пробивали на двоих шесть яблок.
|
April 2nd, 2009
11:55 pm
Когда вы станете таким же пожилым, как я сейчас, возможно, вам откроется парадоксальное знание - времени чудовищно мало. И дело вовсе не в том, что каждый день сокращает жизнь ровно на сутки, а в том, что, как ни странно, с возрастом открывается гораздо больше возможностей и больше того, что "впереди". "Все впереди", которое было у меня в 20 лет, так смешно и по-детски мало по сравнению с тем, что впереди сейчас, что и вспоминать о нем стыдно.
Ужимаемая с обеих сторон - уходящим временем с одной и величиной открывающихся возможностей с другой, - я кусаю локти, оплакивая каждую минуту, которая по недосмотру оказалась использованной без толку. Что будет со мной в старости - даже страшно подумать, ведь тогда горизонт возможного изогнется, искривляя пространство, и станет жалко даже моргать, чтобы ни дай бог ничего не упустить. И уже сейчас, начиная копаться в чем-то, где хочется стать хотя бы профессиональным любителем, я в панике считаю, сколько же я успею узнать и сделать, прежде чем исчезну навсегда.
Как же страшно и сладко поет птица времени, открывая и закрывая странные дверки возможного перед самым моим носом.
|
March 22nd, 2009
07:24 pm - Это ж ебвашумать!
А вы знаете, что мужыг слева и мужыг справа - это два разных мужыка?
Первый - Дмитрий Орлов ("Первый после бога", "Небо. Самолет. Девушка"), второй - Владимир Вдовиченков ("Бумер"). И хуй бы я знала, что их двое, если бы не познавательные передачи по ОРТ. Вот спорим, вы тоже охуели?
|
February 27th, 2009
01:28 pm
Вот, блядь, трепещите, упыри, про ниибацо божэственную жэнщину Наташу Тарнавскую написали в культурной газете "Ведомости": http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2009/02/20/182772
|
February 16th, 2009
06:43 pm
Друзья!
К праздникам "взаимного отъебись" демонически снижена цена на чесало! Я конечно понимаю, что вам похуй, но вдруг чо кому надо.
Тута цены: www.headmassager.ru, а вот он, волшебный источник моего обогащения:
|
February 12th, 2009
10:57 pm - Про друзей
Таня Амброзевич сразу поразила меня тем, что на консультацию перед вступительным экзаменом в МГУ пришла с веником. Нет, конечно потом стало понятно, что веник она выклянчила в учебной части, чтобы подмести что-то там в поточной аудитории, но первое впечатление, извините, козе в жопу не засунешь.
Дефиле со средствами уборки Таня спланировала безупречно – тут вам и веник, поднятый над головой, и подробный проход с ним по рядам, и лицо с выражением сосредоточенности на своем внутреннем мире – то самое лицо, с которым я обычно кадрю олигархов в «Маяке». Таня вообще любит производить впечатление вениками, надо сказать. Она даже замуж из всей нашей тусовки первая вышла, точнее она единственная сочеталась браком, тогда же еще не было понятно, что мы – все оставшиеся – нахуй никому не нужны.
На первой лекции мы заняли места сообразно своему представлению о роли учебы в нашей жизни. То бишь я с девушкой Викой сидела за самой дальней и самой угловой партой у окна, нескромно ржала и кидалась в окно бумажками, стремясь попасть в мужиков на улице. Прямо перед нами сидела Таня Амброзевич. Она сидела одна, что нас заранее насторожило – только девушка, которая понимает, зачем она приперлась в МГУ, может проторчать полдня одна за партой. Поскольку мы поступили в МГУ, чтобы научиться пить портвейн через нос, такой роскоши, как одиночество, мы позволить себе не могли.
Лекция была о чем-то очень бессмысленном типа муниципального права. От того я ржала громче и хлопала окном чаще, Вика мне вторила и непристойно пялилась на мужиков. Таня сидела ровно, почти не дергая убранными в хвост волосами и внимательно слушала преподавателя, очень редко и коротко делая пометки в тетради левой рукой. Это меня по-настоящему потрясло – я, допустим, могла понять, что можно поставить крест на молодости и записывать за преподом каждое слово, еще я могла понять, как можно слушать преподавателя и ничего не писать – ну как-то так, уйти же неудобно. Но Таня, судя по всему, была чем-то иным, почти кинематографическим – именно такими мне представлялись студенты шестидесятых из фильмов про будущих физиков – они понимали, о чем говорит преподаватель и делали записи в тетрадях типа «Спектральный анализ квантового парагенеза – не забыть вечером посмотреть примеры в монографии Крейзера!» или «Моносемические свойства плазмы – обсудить с профессором стокгольмский подход». Я – правда – всегда мечтала быть такой. Думающей, знающей, живущей в каждом своем слове. Но я такой не была и не буду - помню, меня тогда остро укололо отчаянием.
Одновременно боясь разочарования и предвкушая открытие чего-то еще более загадочного, я потянулась вперед, чтобы заглянуть Тане через плечо. В Таниной тетради очень твердым вертикальным почерком были выстроены числа:
5 10
15 20
25 30
35 40
45 50
55 60
65 70
75 80
Время лекции было разбито на пятиминутки, и Таня строго по часам зачеркивала числа. Все остальное время Таня внимательно смотрела на часы, ожидая, когда закончится лекция.
|
December 8th, 2008
10:04 am
Одухотворенное ебало я имею с раннего детства. Если кто сомневается, что ебло мое кроме "два двойных мохито, пожалуйста" ничего не выражает, то вот ему история.
Я заканчивала первый класс, за окном стояла звенящая весна, и жизнь в 7 лет казалась сложной, как домашний утиный паштет и мудрой, как мисс Марпл. На уроке чтения мы разбирали рассказ "Коля и Слава", фабула его была по-дзенски проста: Коля с мячом атаковал ворота, защищаемые Славой, в финале рассказа Коля забивал желанный гол. Рассказ был в духе минимализма написан простым митьковским языком: "Коля подбегает к воротам, перед ним Слава. Кто же победит - Коля или Слава? Бей, Коля, не бойся!" Ну и так далее.
Я посмотрела на сверкающую весну за окном. Боже, какая тонкая метафора! - подумала я. Мальчик Коля сталкивается лицом к лицу с собственной славой! Получается, что слава по сути недостижима - если Коля забьет гол, его слава потерпит поражение, если промахнется - он сам проиграет собственной славе. Как тонко автор постиг природу соперничества - это чувство полностью внутри, оно не имеет отношения к твоему противнику, твоя слава существует только тогда, когда ты идешь к победе, и она ускользает, как только ты берешь очередную высоту.
- Тарнавская! Ты прочитала рассказ? Ответь на вопрос - как звали мальчика, который стоял на воротах? - крикливо спросила моя первая учительница Ольга Владимировна.
- Идите вы нахуй, - ответила я, снова отворачиваясь к апрельскому окну. - Быдлы.
|
December 7th, 2008
10:27 pm
Когда я училась на втором курсе, я влюбилась в Петю. Это, я считаю, еще ничего, до 18 лет мне вообще нравились казахи. Петя был умен, красив, носил очки и учился на юрфаке. Если отбросить первые три достоинства, то четвертое все равно перевешивало все возможные его недостатки. С моими чувствами к Пете связано у меня множество серьезнейших переживаний, легко понять, как восприимчива я была тогда к каждому его слову и взгляду.
Однажды я зашла в библиотеку первого корпуса гуманитарных факультетов МГУ выпить водки. Это не зазорно, хоть и звучит нелепо - в мое время многие ходили в библиотеку, не стесняясь, потому что там было тепло, а из остальных сидячих мест в первом гуме гоняли, если ты долго там сидишь и ничего не заказываешь.
В читальном зале сидел Петр. Я смущенно затолкала ногой под шкаф высыпавшихся из кармана Бесноватых и спросила, что Петя пьет. Но Петя читал Кафку. Конечно сейчас всякие типа babasja возмутятся, что мол ничего такого в этом нет и вообще многие в детстве болеют свинкой и читают Кафку. Но я вам скажу: Бабася - это женщина, которая прочитала "Войну и мир" 10 раз. Без угроз. Не за деньги. Ну, собственно, вы все поняли.
Меня так потряс поступок Пети, что на следующий день я пришла в универ трезвая. Я взяла в читальном зале "Процесс" Кафки и села читать. Знаете, в этот момент я чувствовала себя одухотворенной богиней, которая вот так вот нисхуя может прийти и шикарным жестом взять себе Кафки. Это было единственным позитивным моментом в моем знакомстве с великим писателем. Потому что если вы читали "Процесс" да еще тогда, когда за соседними столами греется разбавленный портвейн, а у стеллажей с подшивкой журнала "Социологические исследования" Вова с философского сосется с какой-то блядью в ботфортах, то вы поймете, что Кафка - не самый увлекательный писатель. На третьей странице я взгрустнула, на шестой заебалась, на семнадцатой охуела. Я поминутно отвлекалась и глядела по сторонам и чем дальше я читала, тем более интересной мне казалась реальность.
Я рассеянно пролистала книжку вперед - там было столько букв, что я впала в отчаяние. Так же тоскливо я пролистала ее назад - букв было меньше, но взгляд мой упал на другое - на бумажный кармашек для формуляров, приклеенный к обложке книги. На кармашке было написано "Шкаф №17", и чья-то романтичная летящая рука приписала к слову "Шкаф" окончание "-ка". Получалось "Шкафка". Я поняла, что до меня эту книгу держал кто-то, кто испытывал точно такие же чувства - непонимание, как он здесь оказался и зачем его юные годы уходят так скоро. И он бесконечно точно выразил свои переживания в этом незатейливом слове "Шкафка".
Я сдала книгу и ушла. А Петя меня очень скоро бросил. И знаете, почему? Потому что я ему звонила каждую ночь пьяная поделиться знанием, что мир прекрасен. А у него в семье так было не принято.
|
November 26th, 2008
07:21 pm
Друзья, не могу не рассказать историю про мою великую маму.
Мама у меня - представитель классической русской интеллигенции. Несколько ее высших образований полностью затмеваются декалитрами прочитанной классики и прочей изощренной хуйни. Вот скажите - много в просвещенной России есть людей, которых можно назвать фанатами (!!!) Герцена? А вот мама - пожалуйста. К тому же фамилия у нее Иванова, а не такая подозрительная, как у меня. Надо сказать (это важно для сюжета), что из детей у мамы есть я и моя старшая сестра.
Мама сейчас является старшей по подъезду, и то, что она развела во вверенном ей подъезде и на прилегающей территории, потрясает воображение даже Церетели, когда он мечтает вернуться к классической скульптуре. Я давайте промолчу про то, что подъезд занял первое место по благоустроенности (или чему там) в Восточном округе, мама не слезает с телевизионных экранов (пизжу, один раз показали), а квартиры в нашем подъезде дороже точно таких же квартир в соседнем подъезде нашего же дома на 30%. При этом мама все делает интеллигентно и с профессорской задоринкой.
На днях у мамы возникло какое-то бытовое недопонимание с мужчиной нерусской наружности, снимающим квартиру в нашем доме. То ли кто-то парковался не там, то ли мусор положили не по фен-шую, но только мужчина необдуманно вспылил - схватился за кинжал и заскрежетал зубами, разглядывая в маме беззащитную пенсионерку.
- А мне-то что до Вас? - сказала мама беззаботно. - У меня два сына и оба скинхеды.
Мужчина убрал кинжал и бегло огляделся.
- Даа?.. - протянул он тихо и осторожно. - А как же... а что-то я сколько живу тут, ни разу их не видел...
Мама лузгнула несуществующей семечкой и сплюнула ее мужчине на ботинок:
- Да они в тюрьме щас.
|
November 25th, 2008
10:21 pm - Д.У.Н.Я.
Есть такое сообщество - ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif) dura_ru - предназначено оно для такой женской черты, как амбивалентность, связанная с ложным самоутверждением - а именно гордости за собственную неординарность, прикрытую неуклюжей стыдливостью. То бишь то, для чего мужчины используют самоиронию, девушки используют дуру_ру.
Посты внутри русских дур делятся на три типа:
1. Посты, полностью соответствующие назначению - короткие смешные истории про то, почему все дуры такие женщины, написанные на примере автора. Таких, как мы знаем, мало.
2. Посты про несколько менее забавные истории, написанные не очень удачно, а потому простительные с точки зрения жж, но не вечности.
3. И наконец - посты, к которым придраться невозможно ни при каких обстоятельствах. Вот ни к одному слову. Выглядят они так:
"Я не виделась с ним 3 года. Моя жизнь уже устоялась, сложилась, нет-нет, я не жалею ни о чем! И вдруг - эта встреча в метро! И я ловлю себя на мысли, что думаю о нем!!!! О МОЕМ ЭКС!! У меня есть МЧ (примечание автора - обязательно использовать термины "экс", "бывший" и "мч", потому что остальное не очень внушительно и не обозначает статус) и мы счастливы! Боже, какая я дура! Дура-дура, вот такая дура, девочки..."
Только конечно же блестящее воспитание мое в институте благородных блядей девиц запрещает мне открыть каменты и написать автору, что она дура. Ибо зря это - пост ее полностью соответствует месту, где он опубликован - и придраться не к чему. Напишешь, что дура - она улыбнется и поблагодарит за высокую оценку ее творчества.
Как жить в мире такого полисемичного языка и такой доступности для каждого присвоить себе великое имя дуры?
|
November 24th, 2008
04:40 pm
Все же есть плюсы в ОРВИ - до чего ж приятно посмотреть дневной телепиздец, который по многу лет от меня ускользает. Вот в "Судебных страстях" слушается занимательное дело - местная шалава защищалась от ролевых игр с ебарем из четвертого подъезда и попортила соседское белье, сохнувшее на веревочке во дворе на общую сумму 15 284 рубля 17 копеек.
Я думаю, что во всемирный день защиты прав потребителя надо сделать спецвыпуск "Судебных страстей" с Александром Пушным и Алексеем Кортневым, например, в роли пострадавших. Допустим, Кортнев поджег почтовый ящик Пушного, потому что тот постоянно кидает бычки ему на балкон, а в почтовом ящике было извещение о ценной бандероли, которую Пушному прислал шурин из Астрахани, а в посылке икра, а пока приносили повторное извещение, икра протухла, но теперь Почта России конечно благодарна Кортневу, ибо у нее есть возможность подать иск на шурина, нарушившего правила пересылки.
|
November 3rd, 2008
10:18 pm - Абивление
Друзья,
Мне нужен дружественный флорист, который за бутылочку водки даст консультацию относительно - вы, блядь, не поверите - цветов. Только мне нужен не такой флорист, который их упаковывает красиво, а такой, который знает, как они, суко, растут. Если есть кто из близких друзей - напишите мне. Потому что я ниибацо приятный собеседник.
|
|
|
