|
|
|
July 22nd, 2008
11:09 pm
Все это страшный, чудовищный и безответный пиздец, товарищи. Не дай бог это правда.
|
July 18th, 2008
07:42 pm
Все мы знаем, читатели, что наиболее простой и эффектный ход в сценарии сериала - это появление давно утерянного родственника. Сразу на такую свежую тему можно наложить несвежий сюжет, и сериал задышит с новой силой. Кроме того такой ход позволяет напомнить заебавшимся зрителям истории героев и рассказать им, кто из героев с кем ебется.
Однако в опыте иностранных и отечественных сериалов видно явное отличие подходов. Если в иноземном кино появление бездарно утраченного родственника - это счастливые вести из отделения амнезии областной больницы или обнаруженные подлоги в роддоме 40-летней давности, то во всех наших сериалах ситуация стабильна - это ушедший 40 лет назад за хлебом муж.
|
June 3rd, 2008
08:17 pm
В воскресенье в 23.30 я с крупной суммой денег пошла в магазин за колготами, до магазина 2,5 километра - ну вот так вот получилось - и случайно (я повторяю - случайно!) набухалась. И главное ситуация такая невинная - воскресенье, 0,5 двенадцатого ночи, километры... теперь прямо не знаю, как из дома выходить - кругом подстерегают опасности.
|
May 22nd, 2008
08:00 pm - Чистота в деталях
Москва не меняется, она такая же - милая, старая и трогательно-чистая. Репортаж с первомайской прогулки.
( Еще 23 картинки на 2,4 Мб )
|
May 14th, 2008
07:59 pm - Налетай, не скупись, покупай живопись
Друзья мои, кто не купит такую вот пиздохуйню себе или своей бабе, тот навеки сотрется из моей памяти.
Также буду признательна за пеар упомянутых пиздохуйней в своих журналах.
|
May 1st, 2008
07:04 pm - 1 мая
1 мая - эпический день для меня, потому что 1 мая 2005 года прошло мое первое свидание с мужчиной-богом. Многие из четатилей знают о том, как оно прошло, не по наслышке. А от меня. От меня 2 мая, когда я проснулась, ощутила хирургическое вмешательство в мозг и осознала, что случилось. Но об этом не сейчас. Сейчас не об этом.
Днем у них/меня/там было нечто, куда должен был собраться народ, а у меня было 35 листов ватмана и 6 фломастеров. Народ не пришел ни один, и я стояла в Камергерском, жевала фломастеры и думала, куда бы выбросить рулон ватмана. Я решила совместить выброс мусора и опохмел и дошла по Дмитровке до урны. В урну я аккуратненько запихала рулон и тут же осязнула лицо милиционера:
- Оооййййнннййй... - сказал он.
- Что не так? - заволновалась я, ощущая себя Алисой Фрейндлих. Я была трезвой, а это обычно усиливает Фрейндлизм.
- Одна урна в Москве. - констатировал мужчина со знанием дела. Я оглянулась по сторонам. Слева как дети на фотографии из младшей школы стояли еще две точно такие же урны.
- Нет, вот еще две - ответила я. - Переложить?
- Да ну... - сказал он и снова скорежил лицо, которое несколькими секундами раньше заставило его сказать "Оооййййнннййй...". Другая бы на моем месте почувствовала себя быдлой. Но я уже была Алисой Фрейндлих, поэтому извините.
- Чо не так-то, е-мое?! - интеллигентно спросила я. Оказалось, что рулоны ватмана надо складывать в контейнеры за углом. Я склала.
Пока я сидела завтракала водкой в Мензе, я вспомнила, что в хочу в Третьяковку и что Третьяковка 1 мая выходная. Меня в целом обрадовало, что я умею таким образом и задачу, и решение находить одновременно.
Времени было около 3 дня, и я отправилась на фотопрогулку. Потому что денег было мало, а фотоаппарат был. Он, сука, и сгорел, когда я, перекрыв движение на Трубной своей попой, фотографировала какие-то ебические пилоны. Чуть погодя я поехала на Новокузнецкую досматривать "Перемотку", которую не посмотрела на Пасху, когда мы с мужчиной-богом начали ебаться в "Ролане" задолго до рекламного блока этого прекрасного фильма. Билетов не было. Я пошла фотать дальше (фотографический аппарат починился) и была сначала с позором выгнана за это из "Пяти звезд", а потом - БОГИ, БОГИ!!!! - из "Второго дыхания". Там я фотографировала пепельницу, на что мне рассказали, что вот все приходят фотографировать пепельницы, а потом в газетах статьи разные нежелательные появляются.
- Про что? - уточнила я.
- Про всякое.
Я поняла.
Потом я разошлась в концептуальном фотанье и дошла в своих исканиях до "Граблей". Там я осожальнула, что попала в них не в период затяжного безденежья, ибо фамильярно, черпАя суп небрежным половником, я открыла секрет выживания в городе - черпать суп нужно глубоко снизу, тогда вместо обещанных зеленых щей в вашей тарелке окажется теплое рагу из курицы с овощами. Когда у меня совсем закончатся деньги, я буду ходить только в "Грабли" и только так, потому что так я буду похожа на Джима Керри в "Аферистах", а это мечта любой легкомысленной женщины, как вы понимаете.
Честно говоря, день только начался. Так мне сказал бармен в "Жан-Жаке" на Цветном, когда я в 15.43 разогревала самбуку. И хотя с той поры прошло уже 4 часа, ничего не изменилось. Я пошла дальше.
|
April 26th, 2008
12:23 am
Ну что же, граждане, можно уже констатировать, что Ноташо Торнавское - это великая женщина, которая в течение 48 дней подряд не бухала, не ела, не еблась, не посылала нахуй пидарасов и не делала никому минетов.
Зато Ноташо сделало много другой хуйни за это время и в том числе понакрасило йаитс. От таких вот:
|
April 23rd, 2008
08:26 pm
Костыли, 1150 рублей по карте MasterCard.
Бинт эластичный, 180 рублей по карте MasterCard.
Судно медицинское, 410 рублей по карте MasterCard.
Жизненный опыт - бесценно.
Есть вещи, которые нельзя купить, для всего остального есть MasterCard.
|
April 9th, 2008
08:25 pm - Для всяких
Все же я считаю, что в 30-летнем или около того возрасте постоянно не иметь денег не то что бы неприлично. И не недостойно. И не некрасиво.
А негигиенично.
|
March 19th, 2008
02:24 pm - Пешим бухлоедам
http://www.runcity.ru/events/msk2008/
Друзья, придирчиво набираю команду в категории "Сфинкс". Сразу хотела бы отметить, что 19-го я еще не буду пить, посему планируйте свой досуг, согласуясь с этим фактом.
Жду ваших заявок.
УПД. Храждыне, предварительно команда состоит из Люсьены Дудник, Горковлюка с бабой и меня. Вот как обстоят дела.
|
March 17th, 2008
11:31 am
Вот, друзья, посещала я в минувшую субботу мастер-класс по интуитивной графике. Суть там, как ни странно, в том, что ты возюкаешь-возюкаешь по бумаге полтора часа, а потом смотришь, что у тебя получилось. У всех получились цветы, дома, птицы... А у меня романтичная, нежная, летящая в облаках ЖОПА.
|
March 10th, 2008
06:15 pm
Все, кто не был - пидарасы нахуй зря прожили жизнь.
|
February 29th, 2008
08:05 pm
Сначала я купила таблетки и коробку "листьев крапивы". Гламурно сложила все это в дорогостоящую сумку и зашла в банк. В банке ждало чудо - пришли деньги. Я сняла 18 тысяч и, как водится, у меня засвербило. Я заглянула в Дом книги, поскольку других магазинов на пути не было. И слава богу, я считаю. Там я купила пиздец какое нужное приспособление - тюбики с хуйней, которая при высыхании становится объемной. Мало найдется людей, которые в состоянии без нее обойтись. Спустя сутки я рада, что не приобрела паззл, хотя в тот момент я сильно сожалела об этом.
Потом меня позвали ебаться, и я решила приобрести ежедневные прокладки (простите, мадамы) - шобы встретить утро, если вдруг ебля затянется за полночь. Прокладки были в красивой коробочке 10*10*10 см и поместились слева от крапивы.
Потом мужчина напился и подарил мне диск с каким-то мужиком на обложке. В трезвом виде он ощутимо пиздит меня по рукам, чтобы я ни дай бог не сожрала у него что-нибудь из холодильника, а тут пожалуйста - диск. С утра опомнился и дал пизды за без спроса съеденный мандарин.
Потом я оделась и обнаружила, что у меня дыра на колготе. Такое не пережить, как вы понимаете. Тогда я купила 2 пары колготок по дороге на работу. Потом я выпила вина за полдником, меня одухотворило, и в подземном переходе я увидела колготы цвета маджента за 240 рублей. Я купила их и спросила, а нет ли еще чего. Мне показали еще колгот, и я купила зеленые.
Все это - листья крапивы, коробка таблеток, коробка с прокладками, упаковка хуйни, диск и 4 пары колготок - лежит у меня в сумке и все хочет, хочет сказать - Наташечка! Купи нам книжку и не забудь взять в кабаке "Большой город" по дороге домой.
|
February 9th, 2008
11:25 am
Когда я была юной, я познакомилась с главным редактором журнала "Ресторанные ведомости". Шоб вы не подумали чего - по делу познакомилась. Я по юности считала себя крупным специалистом по ресторанному маркетингу - это раз. И главный редактор журнала выглядел так, как будто ни разу в жизни не ходил в ресторан - это два. Прошли годы, я стала реальнее смотреть на себя как на специалиста и придирчивее относиться к мужчинам, в связи с этим пишу сейчас эти божественные строки.
Главный редактор познакомил меня с творчеством мужчины, чью фамилию я нахуй забыла за ненадобностью. Мужчина занимался раскруткой ресторанов и делал это с задоринкой - приглашал негров на всемирный чемпионат по шашкам, возлагал венки к памятнику Горькому, рисовал Бориса Немцова кетчупом - и все это в рамках промоушна ресторанов. Меня даже в пору наивной юношеской веры такое смущало, а щас, когда требования к мужчинам инфлируют, так вообще.
И однажды случилось корпоративное мероприятие в гигантской корпорации, где я работала. Надо сказать, что в корпорации было мягко говоря хорошо, и праздники у нас делались с великим вкусом. Ща не шучу, кстате. То есть без блядства в плохом смысле слова и с отменным блядством в хорошем его смысле. Вобщем, мероприятие у нас было пиздец какое гламурное. Достаточно сказать, что на фейс-контроле стояли мы с Мироновой в нижнем белье и пьяные по пояс.
На мероприятие зашел главный редактор и упомянутый выше мужчина, чья фамилия нахуй забыта. Как приглашенные уважаемые гости. Лицо редактора в этот момент особенно явно намекало на то, что он никогда не был в ресторане. Я его видела на входе, а потом слегка обескураженным в зале. Он оглядывался по сторонам и боялся есть.
Поскольку мероприятие было корпоративным, кроме вступления я ничего не запомнила и очнулась дома с бодуна в мужских трусах на лице. На следующий день я позвонила главному редактору и спросила, как ему понравилось наше суаре. По слухам от менее пьющих людей, на нем выступал Игорь Бутман и группа "Тату", а также был перфоманс с участием вечного углеродного двигателя и много водки. Я решила, что это успех, и его надо засвидетельствовать перед общественностью.
- Ну как вам? - спрашиваю, - Заебись или просто пиздато?
- Да чото прям ваще - отвечает мне главный редактор. - Мы заходим, а там неграм никто рожу не бьет и Жириновского с гармонью нет. Мы так честно прихуели, поискали по углам - может там Новодворская в костюме коровы танцует? Нет.
- И что же? - вопрошаю.
- Да мы в ларьке взяли бутылку водки, колбасы, хлеба и ко мне домой поехали - ответил мне главный редактор журнала "Ресторанные ведомости".
ПыСы. Как правильно подметил божественный мужчино, подписавшийся ниже анонимом, речь в данном эссе идет о генеральном директоре названного журнала. Это я должность попутала. Главный же редактор издания, Александр Пьянков, являющийся божественным мужчиной, является на самом деле божественным мужчиной, и ни в коем разе не может быть объектом моих пидерастических юморесок.
|
February 5th, 2008
07:40 pm
Ноташо со звездами эмтиви гломурно корежит нетрезвое ебало. Прадалжая звездную серию с гламурных суаре.
|
February 3rd, 2008
05:57 pm - "По кабакам и мирам"
Выхожу одна я на дорогу.
Потому что тошнит меня сильно и изжога. А тут еще под ногами лед, и все разъезжается, скользит. Меня такой ужас сжимает в руках, когда такое происходит - пиздец. Поражаюсь своей силе воли каждый раз - как я не ебанулась об асфальт с криками "Доктора, доктора!". Меня еще у общественного сортира на "Новокузнецкой" начали ноги влево заносить, а уж как грянул Пятницкий переулок, тут уж вообще.
Я повернула налево. Справа были зеленые торговые ряды образца 93 года. Они были замурованы. Прям ровно так выглядело мое босоногое детство в публичном доме. Впереди светились неуютные низкие здания, похожие на бараки. Слева было "Второе дыхание".
А по переулку шли мужчины. Метростроевцы. Трое. Они шли, как в голливудских фильмах - слегка наклоняясь в угоду центростемительной силе. Так обычно ходят астронавты спасать землю от Брюса Уиллиса или Брюс Уиллис спасать землю от астронавтов. На лицах мужчин была радость от суточной выработки.
Из ларька "Музыка" сливалась песня "В моей судьбе ты стала главной, родная улица моя". Я застыла и пошевелила ногами. Было страшно и завораживающе прекрасно одновременно. Мужчины прошли мимо меня, полыхнув перегаром и ношеным трикотажем.
Во "Втором дыхании" канапе с сельдями было божественным.
|
January 16th, 2008
04:46 pm
Я с этой сумкой ездила на новый год в Питер. И еще я с ней хожу каждый день. Так что там много всего накопилось. И даже вот у меня от косметички бусины поотрывались - лежат на дне сумки, чтобы не проеблись. В поезде же в Питер я проебала:
- нарды
- подаренные мне любимым мужчиной новогодние наушники со снеговиками
- чото еще, но я не помню
Спасла, короче, только нательные вещи. После Питера я успела выжрать 6 глинтвейнов в Шоколаднице, сходить с Соболевым в Тему, сходить с Соболевым пожрать, поругаться с Соболевым, сходить без него ночью в кино, проехать 86 тысяч раз на такси и в итоге вечером 3-го января оказаться пошатывающейся у входа в ту же Тему. Это я к тому, что каждый раз я доставала из сумки непосильным трудом нажитые, а значит открывала ее.
- А что у вас, девушка, в сумке? Позвольте полюбопытствовать. - охранник в Теме почему-то выгнан на улицу, для чего одет в аляску, которая делает его похожим на приезжего на праздники из Воскресенска.
- Обля, а что у меня там? Даже любопытно. - сказала я, похмельными пальцами расстегивая сумку.
Из гламурной сумки на меня смотрели ношенные НОСКИ. Я искренне охуела.
То есть если бы я их 1 января утром нашла там, я бы им обрадовалась, потому что в Питере повод для похода в ломбард не бывает лишним, но я трое суток каталась с полной сумкой пользованных носков и даже их не заметила. Вот это пиздец.
Охранник отшатнулся от меня как князь Мышкин и больше не беспокоил.
|
December 21st, 2007
07:15 pm - Алкоэкспресс
Друзи! Концепция определилась. Итого мы решили, что у нас будет три пакета:
Пакет гигиенический
1. Билет Москва-Питер в один конец
2. Алкоголь, более чем достаточный на одного человека
3. Еда, вполне достаточная для одного человека, в формате закусок
4. Активная анимация
5. Шестяные носочки на входе
6. Караоке
7. Танцы под диджея
8. Подарки, пьянство и хулиганство
Стоимость пакета 4 500 рублей с человека. В случае одновременного выкупа двух билетов скидка с обоих 5%, в случае одновременного выкупа трех или четырех билетов скидка с обоих 10%, в случае одновременного выкупа более чем четырех билетов скидка с каждого 15%.
Пакет-рукав
Включает в себя содержимое первого пакета плюс:
1. Путешествие в микроавтобусе по Питеру в сопровождении похмельного гида (с 6.00 до 13.00)
2. Завтрак в приличном месте
3. Обед и выпивка в рюмочных и закусочных, забытых богом, но запомненных людьми
4. Вписка на концерт
5. Алкоголь и снеки в автобусе все время движения
Стоимость пакета 9 200 рублей. Действуют те же скидки.
Пакет-майка
Включает в себя содержимое второго пакета плюс билет Питер-Москва в плацкартном вагоне на вечер 1 января
Стоимость пакета 10 000 рублей. Действуют те же скидки.
Для тех, кто готов ехать, необходимо не позже середины дня субботы прислать нам:
ФИО, номер паспорта, кем и когда выдан, дату рождения
И быть готовым привезти деньги и паспорт не позже конца дня воскресенья в Центральный дом журналиста, офис 212, по предварительной договоренности по телефону.
Напоминаю, что поезд стартует в 21.30 31 декабря, приезжает в Питер (страшное дело) в 6 утра 1 января, обратно по желанию.
|
December 13th, 2007
05:59 pm - Дождалися
Вот, друзи, наипиздатейше мы встретим новый год: не в бляцких кринолинах, как все, не с боулинговым шаром в жопе, как некоторые, а в настоящем алкоголичном вагоне-желтой стреле, который мчится сквозь ночь и снег в город на Неве.
Программа действа: в 21.30 выпиваем на перроне, закусываем ментосом, грузимсо в вагон, выпиваем. до глубокого утра мы будем отанимированы по самые гланды, напоены, накормлены и завалены музыкой и подарками, а кроме того сможем вдоволь поорать в тамбуре и выпить с проводником. Надо сказать, что я никогда не блевала в поездном сортире - желательно и это тоже обновить.
В Питере все пойдет наперекосяк - мы будем с 6 утра шляцо от задрипаннейших рюмошных в гламурные джейсеты, нажремся в хлам и проебем фотоаппараты.
Со всей этой целью выкуплен целый отдельный вагон в поезде Москва-Питер.
Скажите же мне, читатели, кто хочет с нами?
|
November 27th, 2007
10:39 pm
Бляяя, Мацук меня спрашивает, как будет по-латыни "Северное Медведково" и "Южное Медведково". Бляя.
|
|
|
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
natalytarn's journal