|
|
|
May 23rd, 2012
06:56 pm
Друзья, хапанёмте социалочки.
Помню, приходит ко мне одна. Просит выгравировать надпись. А надпись такая: «Спасибо за сладостные секунды». Приглашает на круглый стол о социальной ответственности бизнеса рассказать, как круто открывать в городе досуговые пространства вместо шиномонтажа.
Ебать или копать? – вот как стоит вопрос дискуссии.
Но мне совершенно нечего сказать, потому что по большому счету я голосую за шиномонтаж и выскажусь тут. Социальная ответственность – это функция, а не особенность бизнеса. Если бизнес не платит налоги, не создает рабочих мест и не обеспечивает рост ВВП, то какая нахуй разница, чем он занимается – виниловыми пластинками или юношеской проституцией. Чтобы выполнять социальную функцию, бизнес должен работать эффективно, то есть, говоря по-научному, не сильно проёбывать. Бизнес, построенный на востребованном качественном продукте и хорошем маркетинге, сука приносит пользу – этот парадокс съел больше мозга в стране, чем гипотеза Эйлера. Как можно торговать электроутюгами вместо винтажных брошей и не проваливаться в ад?
Меня кто-то сглазил в электричке, и я стала совладельцем пары известных в городе книжных магазинов и культурных центров. Мне открылась масса знаний об индустрии культуры. Во-первых, налоги платить грех. Это развращает государство, которое и так нам должно с три короба и сидит на нашей шее как седло на корове. Во-вторых, в кругу друзей немодно поставлять хороший сервис, потому что это унижает потребителя. Модно самообслуживание, чтобы все были пьяные и туалетной бумаги не было – тогда твой клиент не скован социальными рамками и может полностью раскрыться. В-третьих, нужно требовать льгот. Если ты не требуешь льгот, возможно, тебя финансирует Якеменко.
Поэтому когда вдруг в Москве закрывается магазин винтажных колпачков для ручек, скорбь летит по планете. Мы должны были отстоять его у чиновников, но не смогли. Металлическая челюсть ЦАО клацнула над ним, и вот уже на его месте сеть ювелирных салонов «Адамас», и женщина в спортивном костюме кричит в мегафон что-то родное.
Жалко, что в магазине колпачков никто не покупал колпачки, но это совсем не важно, ведь о нем столько писали в блогах. Все равно управляющие культурных объектов хотят преференций от государства и потребителей за то, что они занимаются богоугодным бизнесом, но у них – пичалька – не выходит работать за деньги.
Поэтому надо наращивать интерес к социально-ответственному бизнесу, чтобы все больше сонных фрилансеров бросали свои рабочие места и строили новые магазины винтажных колпачков. А меня скоро пригласят на конгресс «Как воздержаться от мародерства» и воркшоп «Учимся не давать сифилитикам».
Друзья, продавайте водку, суйте сосиски в хот-доги, тките колготы в сеточку, только делайте это хорошо, и тогда вам не придется слушать лекции неудачников типа меня о социальной ответственности.
|
May 17th, 2012
01:41 pm
Доходный дом 1914 года в начале нашего Малого Кисловского давно стоит в уныньи. Сидевшее тут раньше издательство «Искусство» от нехера делать рисовало буквы И на оконных решетках и оставило их, уезжая, а новые хозяева взяли да и заварили эти окна серыми металлическими щитами – так от здания веет надежностью и долговечностью. Изучаем фото:
А ведь напротив каждый день ГИТИС и студенты. Пусть никогда не повторится «Самый лучший фильм-2»!
Наталья Сергеевна спасает культуру, ясенхуй. Теперь этот дом выглядит так:
Окошки, конечно, ненадолго, скажем честно – это уже вторая версия окнонады, первую выкрал ДЭЗ, но мы всё равно успеем спасти нескольких будущих композиторов или кого там учат в ГИТИСе.
Там если внизу кликните, увидите, как выглядят все 13 разных окошек из Москвы и еще каких-то городов России, за фотокарточки спасибо проекту «Окна Мира» и личному архиву Тарнавской Н.С., за ночные поклейки окон и ужины в «Кофемании» спасибо директору Московского бюро какой-то юридической хуйни Федору Дмитриевичу Кравченко.
( 13 окошек. )
Пожалуй что, с этого мы начнем тотальный культурный проект под названием «Просветитьки». Дада, так и сделаем.
|
May 10th, 2012
04:53 pm - Город-ремонт
Казань, 8 мая 2012.
|
April 5th, 2012
11:30 am
Наталья Сергеевна в платьях российских дизайнеров в эфире Москвы-24. Смотрим с 5-й минуты.
|
February 17th, 2012
04:23 pm
Я смотрю, дорогие друзья, что гражданское самосознание на время заменило нам чувство собственного достоинства. Это очень отрадно. Оказывается, признаться в содействии шантажистам теперь достойнее, чем поддержать кандидата в президенты. Еще называть главу государства презиком почетнее, чем по имени-отчеству. Еще фотожабить изображение жены президента в неудачном ракурсе – креатив, а вешать его портрет на стену в кабинете – преступление. Еще произносить фамилию «Путин» без уничижительной приставки – это 10 лет лагерей, как только оппозиция придет к власти, а пока – просто проклятье. Еще называть тупыми скотскими рылами участников путинского митинга – это правильное решение, а допустить, чтобы ОМОН считал нас тупым быдлом, мы не позволим.
У меня, знаете, дворянское воспитание, мне честь и достоинство дороже свободы выбора или там свободы слова или за что еще борется сетевая демократия. Так вот – сайт «Мода на баррикадах» унижает мое человеческое достоинство гораздо больше, чем Почта России. Я не знаю – авторы сайта поймут когда-нибудь, что это они охуели, а не кремлёвский тандем? Фотожабы с Медведевым безобразнее, чем осмеянный всей Россией «конь-долбак» – враг курения.
Я могу заблуждаться, но мне кажется, что терять человеческое лицо – ужаснее, чем жить в тоталитарной стране с неприятным сердцу форматом. Работники ЖКХ, полиция и канал ТВЦ все вместе не могут унизить нас больше, чем мы сами – перепостами демотиваторов. Чтобы быть гражданином, не обязательно быть оппозиционером или жертвой шантажа, да что там – необязательно даже быть умным. Достаточно держать в руках свои худшие чувства. Пожалуйста, следите за собой. У государства озверевших копирайтеров не бывает мудрого правительства.
Вот вам занятная статистика всеми любимого «Большого города»: 95% россиян ставят здоровье на первое место в иерархии своих ценностей, а 8,7% - не пьют, не курят и занимаются сраным спортом. То есть 87% людей очень сильно хотят одного, а делают противоположное. Радует меня одно – если граждане Фейсбука делают такую смертоносную мерзость, то о каком прекрасном и светлом должны они, значит, мечтать.
|
February 3rd, 2012
03:38 am
Определенно, плавание – это спорт закомплексованных эксгибиционистов. Бекстейдж показа Игоря Чапурина захлебывается дилетантством по сравнению с раздевалкой СК «Измайлово».
Если у девушки вдруг шапочка не подходит к перемычкам шлёпанцев, значит, в раздевалке ее ждут трусы и лифчик из разных комплектов, меховой брелок на мобильном телефоне и муж – вшитый алкоголик. Такую унизительно обплывают стороной даже пенсионерки.
Если девушке есть за что себя уважать, она всегда найдет время подобрать тапочки под цвет очков и накрасить ногти в тон зажима для носа.
Главный маркер в плавании – шапочка. Чтобы расставить акценты, не выходя из воды. Немецкая разведывательная авиация может учиться передаче визуальной информации "земля-воздух" в нашем бассейне. Мужчины в оранжевых шапочках – это решительные самодостаточные самцы. Их хочет любая, им отказать невозможно, но они смотрят только на секундомер. За такого мужчину я готова утонуть, но ему не нужна моя жертва.
Чёрными шапочками заканчивается сверху творческая интеллигенция. В синих шапках плавают неизобретательные посредственности. У меня синяя.
Совсем другое дело спортзал. В спортивном клубе сейчас в тренде костюмами отмечать 68-летие снятия блокады Ленинграда.
Конечно, моя затея найти себе в дорогом спортклубе олигарха сразу лопнула, как резинка от трусов. Херли там разберёшь, где олигарх, а где обычное чмо, если все они одеты в бабушкины рейтузы.
Если шорты синие, то майка непременно зеленая в оранжевую полосу, а к серым кроссовкам – коричневые носки. Если не удалось поэкспериментировать с цветом, они спасают ситуацию штанами на два размера меньше. Многие мужчины – жертвы предательства стиральных машин, на них белые майки с полинявшими прикосновениями чужого красного белья. Ничего – носят. Что не пошло дома на тряпки, то жёны дают олигархам в спортзал. Ну а что, блокада – это не пустой звук для русского человека.
У нас есть две барышни, у которых майка ровно такого же цвета, как подошва кроссовок – они обе полные овцы, в раздевалке обсуждают мюсли и наверняка не жмут от груди больше двадцатки.
Я думала – красота не будет спасать мир, ну передумала.
Но вдруг мой 52-летний тренер Алексей, двукратный чемпион России, мастер спорта по тяжёлой атлетике, толкается двумя ногами от пола и как вратарь на картине Дейнеки летит на меня головой вперед: – Нееет!! – рот Алексея работает как турбина самолета, набирая телу скорость – Наташааааа, нееееееет! – он увидел, как я снимаю со штанги 25-килограммовый груз – Неееет! – Алексей летит как плевок боксёра – Нееет! – тень его пунктиром перечеркивает коврики для йоги – Нееееет! – ноги Алексея, взбивая воздух в пену, расталкивают с полок гантели, гантели бомбят лежачих атлетов, грохот взрывов тонет в крике Алексея – Неееет! Никогда! Слышите меня – никогда не снимайте самостоятельно грузы свыше 20 килограммов! Вы же могли сломать ноготь!
|
January 10th, 2012
06:48 pm
Из событий последних каникул – очередей в бесплатную Третьяковку, аншлага на катках и потных драк подарками на детских ёлках – можно сделать один вывод: граждане республики Фейсбук нихуя не читают Википедию. В ней написано, что в Москве зарегистрировано 11,5 миллионов человек, а площадь ЦАО составляет 66 квадратных километров. На Красную площадь, скажем, по нормативам приходится 4000 граждан с пропиской, и если вы пришли туда, а там народу меньше, то вам серьёзно везёт.
Когда Москву окончательно превратят в комфортный город для людей, случится жуткое – в нормальные места пойдут гулять не модники, а люди. Этого никто не ожидал.
Теперь, чтобы быть актуальным и модным, недостаточно ходить в Парк Горького и универмаг «Цветной»! Срочный перепост – пиздец, что же делать, неужели для самовыражения нам придется работать?? Не дай бог, надо срочно что-то придумать – делать резервации для тех, кто в модной шапке, продажу шапок ограничить, по чётным дням вход в Парк с черными айпадами, по нечётным – с белыми, ну думайте, не сдавайтесь.
Москвичи, кстати, полагают, что когда в Москве сформируется умеренный туристический климат, сюда хлынут потоки холостых белозубых принцев – наследников империи Челентано, а не гостей из Череповца. Так же, наверное, охуели курорты таиландского края, когда вместо русских купцов в соболиных шубах встретили икающее после дьютифри русской туристическое войско.
99 процентов жителей России немодные и небогатые, даже часто несимпатичные люди – выучите эту цифру и идите отдыхать спокойно, в случае бомбежек прячьтесь в «Кофемании».
|
December 15th, 2011
05:30 pm - Говна
Друзья мои, вот меня спрашивают - а что вы ничего не пишете? А чото нунахуй. Вот вам картинки лучше нашей новой продукции, которой до меня на планете не было.
Методическое пособие по потреблению в чрезвычайных ситуациях. Оранжевый кружочек крутится относительно белого, сверху написаны неприятности, а в дырочке вот там, где у чувака бутылка в руке, открывается рецепт - типа "2 самбуки и 100 граммов текилы" и так далее строго по науке. Бумажный размером с CD. Дизайн - Оля Оськина.
Набор олскул-дизайн открыток "Праздничные и повседневные коктейли" на основе народных советских рецептов дешевого бухла. "Сахалинские авиатрассы", "Брежнев-бейлис" или вот моя любимая, например, "Рижская шлюха":
Сзади рецептики и советы молодой хозяйке, всего 12 открыток. Отличный подарок молодоженам. Дизайн - Маша Грачева & Оля Буянова.
Статичные собутыльники "Пей не один" - 6 стикеров на бутылки, с которыми можно чокаться, когда хуяришь в одно рыло. Оригинальная идея и дизайн - Оксана Викторова.
|
October 20th, 2011
06:09 pm
Я вам забыла сказать вот чего. Сколько я ни смотрела приключенческих кинофильмов и напряженных мелодрам, а в мире нет интереснее сюжета, чем моя жизнь. И никакие жадные женщины, печальные мужчины, глупые клиенты и другие действующие лица не в состоянии сделать его хуже.
Вы бухайте, а я пойду штангу отжимать и смотреть на красивых мужиков. Они там уууй какие! У них наверное пиписек нет, иначе я не могу объяснить, почему они до сих пор не удушены женскими ногами.
|
October 16th, 2011
03:23 am
В половине третьего ночи я как обычно сидела на кухне и красила ногти. Я всегда крашу ногти в половине третьего ночи, потому что в это время Сатурн входит в шестую фазу Луны и от этого лак быстрее сохнет. А маникюрные салоны работают днем, вот мудаки.
Накрашенные ногти парализуют хозяина. 8 слоев химических веществ (грунт, циклевка, 4 слоя лака, закрепитель, монтажный клей, каждый слой сушим 15 минут, проветриваем помещение) требуют бездействия и равнодушия к миру. В методичке по ОБЖ записано: в случае ядерной вспышки высушите закрепляющее покрытие на ногтях и затем немедленно перейдите в бомбоубежище. Поэтому когда я отправляюсь красить ногти, я чищу зубы, разбираю постель, включаю будильник и пишу завещание – чтобы потом ни к чему не прикасаться.
Когда я закончила последний слой, Фрося как раз расположилась блевать на свежем расстеленном одеяле.
Фрося каждый раз блюет на новом месте, как будто это клаббинг и тренды молниеносно меняются. Вид у нее при этом радостный, бодрый, словно она и впрямь только что прошла фейсконтроль.
Методичкой ОБЖ мне предписано спокойствие – я это помню, поэтому я стала ждать. Сменить белье я, само собой, с ногтями не смогу, оставалось избавиться от следов гидроударом – быстро сунуть одеяло под пожарную струю воды, смыть все и высушить феном – такое я умею делать без помощи пальцев.
И я стою над одеялом с пацифистски поднятыми руками: лак медленно сохнет, одеяло стремительно намокает, а я жду момента, когда баланс этих стихий позволит мне рвануть на себя одеяло. Так, должно быть, блаженный Джейми Оливер ждет мгновения, когда марципановая глазурь еще не застыла, а базиликовый соус уже закипает.
Когда я выхватила одеяло в этот момент гастрономического оргазма Джейми и метнулась в ванную, Фрося как раз заканчивала какать прямо в ванну.
Есть мнения и целые религии, основанные на трактовке выражения лица кошки, которая какает. Некоторые конфессии придерживаются мнения, что кошки делают это с виноватым лицом, другие секты считают, что с издевательским. Моя Фрося какает с человеческим лицом – собранно, ожесточенно. Выражение глаз доказывает гипотезу Дарвина о том, что у кошек нет совести. Как убирать за ней без помощи рук, неся на себе мокрое одеяло – я пока не разучила. К тому же у Фроси еще целый каталог развлечений.
|
September 25th, 2011
03:48 am
У нас на работе строго запретили туалеты. Все шесть сортиров на три этажа – как фриц прошел – и мужские, и женские. Оставили один технический, но в нем не запирается дверь (это уже лишнее) и сверху падает крупная кирпичная крошка с прицельностью голубиного помета. Еще в него надо идти через подвал с двумя пересадками, потом звонить по телефону охраннику, он опечатывает здание, сдает пост вневедомственной охране и приходит отпирать тебе дверь сортира. Поэтому, чтобы избежать неловкостей, мы ездим в туалет на станцию метро Выхино.
Оказалось, что отсутствие туалетов очень структурирует рабочий день. Сокращение перекуров дало нам рост производительности на 12%.
Мои девки, например, уходят на час на обед, а возвращаются с пирожками – значит, не обедали, а целый час наперебой пИсали впрок. Я выбрала другую стратегию – я креплюсь. У меня перерыв на обед теперь тоже не тогда, когда пора есть, а наоборот.
В целом я как руководитель довольна.
Вчера сижу на работе – из коридора вдруг крик, мат, бой стекла, выхожу – четверо крепких мужчин вешают на стену один план эвакуации. Вели они себя так, как будто плану устанавливается посмертная табличка, а эвакуация уже случилась. С таким подходом к ремонту нам, конечно, комично ждать пуска новой линии сортиров в текущем квартале.
И знаете, это не первый случай, когда туалеты солируют в моей рабочей практике. Однажды мы проводили взаправдашнюю научную конференцию, а наша клиентка была нетипично красивой для такого тоскливого случая. А я люблю делать смысловые акценты на хуйне. Это стильно. Я ей говорю – Маша, давай ты не будешь читать доклад, а наденешь костюм женщины-кошки?
Маша смотрит на меня и что-то не врубается в мой талант. Конечно, человечеству еще расти и расти до понимания моих идей. Это судьба всех гениев, ну вы знаете.
Я говорю – ладно, давайте ни вам, ни нам – нарисуем плакаты, хуй с ними, но ты будешь молчать и придешь на конференцию в красном латексном комбинезоне и наручниках.
Маша опять грустит. В общем, путем беспардонного торга Маша отыграла у меня все эксперименты с одеждой, но зато согласилась накраситься как Лариса Долина на вручении премии «Золотой граммофон». Мое мероприятие теперь точно должно было войти в учебники индустрии развлечений, я предвкушала триумф.
Мы вызвали модного подиумного визажиста. Очень известного. У него такое сочетание имени и фамилии, как будто он бренд автомобильных аккумуляторов.
А Маша пришла, само собой, ненакрашенной – ей же сейчас ложиться под нож. Женщина без туши на глазах – как узбек на Тверской без паспорта: или беги, или твоя судьба сломана от первой же неудачной встречи. Маша потопталась и скрылась от стыда в туалетной кабинке. Лучше там, чем позор, правильно, я считаю. Она звонила мне из туалета, подгадывая звонки под слив воды в бачках соседей, и шипела от ненависти. Потому что модный визажист опоздал на 50 минут. 50 минут Маша сидела замурованная в туалетной капсуле без права на помаду. Это страшнее, чем КПЗ.
|
August 18th, 2011
02:46 am
17 августа 2011 года в 22.30 в Просвирином переулке ко мне подъехал на личном автомобиле Аркадий Укупник, сказал «Вы очаровательны», закрыл окно и уехал.
В течение двух предыдущих часов несколько незнакомых мужчин сказали мне «Вы прекрасны», «Добрый вечер», «Расселась, корова» и «С вас 170 рублей». Это все платье Chloe. Ага, это его магические чары.
Если считать уличные комплименты, то Аркадий Укупник, конечно, не самое глубокое мое унижение. Есть такая группа мужчин – они прямо на улице тренируют самооценку. Подходят и говорят креативный на их взгляд комплимент. Типа «девушка, вам так идет этот лифчик». Охуенно, конечно, гениальные копирайтеры на каждом столбе требуются, а эти по метро катаются. Но сука они, по-моему, знают, что бесподобно шутят, потому что стоят и ждут, улыбаясь, покуда я покраснею от удовольствия.
А я конечно краснею, потому что это тяжело – так громко орать «Пошел нахуй, уебок». Крупных креаторов опасно обижать, они сразу начинают мстить – напряженно, дерзко, как бультерьеры. Типа я к вам подошел от собеса в рамках программы социальной защиты одиноких пенсионеров, а вы что себе подумали.
От одного я от скуки отвернулась, так он мне говорит: «Зря вы ко мне попой повернулись, она у вас некрасивая». Тут уж я рассмеялась ему в лицо тем местом, которое было к нему ближе. Потому что у меня племенная попа-рекордсмен ВДНХ, это все знают.
А Аркадий Укупник, между прочим, не мстит бабам на улице. Он – мужик.
|
August 1st, 2011
02:25 am
Мне сегодня грустно с самого утра умереть как, поэтому вы будете страдать вместе со мной.
Я щас выхожу из офиса в полночь в коридор, а у меня под дверью спят два голых таджика. Прямо на полу. Это потому что у них дурацкая работа – они стелют ламинат с перерывом на сон. Ой, извините - говорю, а сама думаю, корректно ли через них перешагнуть. И у меня тоже дурацкая работа, хотя когда-то мне казалось, что ночевать на работе – это значит я успешный менеджер, востребованный в разных часовых поясах, и у меня снисходительное лицо измордованного профессиональной мудростью человека.
Вообще конечно пиздец как поразительно – то, что казалось мечтой много лет назад, осуществившись, тянет только на повод для неловкости. В 13 лет для меня синонимом социального успеха вообще был трельяж, а в нем – краска для волос. Кто же знал, что жизнь так грубо изменится.
Помню все до обрезков ногтя: 1996 год, мне некого не дождаться из армии, я утешаю себя тем, что у меня нет прыщей – я не в курсе, что это их ещё нет, – и не могу представить, что истеричный мужчина с лицом цвета жеваного шпината, вращающий кончиками пальцев блюющую Камерон Диас – мой будущий муж.
И конечно это:
Ложитесь спать в хорошем настроении, любимые.
|
July 24th, 2011
12:40 pm
На некоторых кафе пишут странный слоган: «Вкусно как дома». Это провокация. Любой взрослый человек знает – дома невкусно. Невкусно, скучно и грязно.
Вообще вот люди, которые живут в центре или хотя бы рядом с метро – у них совсем другое отношение к дому, чем у нас, кто живет в ебенях. Эти даже иногда сидят дома. Я не вполне понимаю, зачем и что тут можно делать. Когда я звоню какому-нибудь приличному с виду человеку, а он вдруг отвечает, что сидит дома, я начинаю думать о нем черт знает что. Что он писатель и экспериментирует с замкнутыми пространствами. Что он проиграл себя в карты. Что его поймали с кассой передвижного дельфинария и теперь у него подписка о невыезде.
Ко мне несколько лет назад приходили клещивые продавцы пылесосов. Тут я узнала о доме такое, что мне расхотелось бывать в нем даже проездом.
– Вам, наверное, непросто пылесосить шторы – сочувственно говорит он мне. Я затрясла головой как на уроке немецкого – ни слова не поняла из его фразы. Как можно чистить шторы? Пылесосить или там стирать – ну как-то это противоестественно, да? Они же висят и с них все само ссыпается.
– Окей, – говорит он, видя, что со мной надо начинать с грамматики, – давайте я вас научу правильно пылесосить под диваном.
– Под диваном?? – у меня встало сердце. – Там же ничего нет. Ну, в смысле, там космос, вакуум. Там же никто никогда не был, как там можно убираться.
Мужчина со мной нервничал, он привык к каверзным вопросам домовладельцев, а для меня было ошеломляющей новостью, что кресла тоже можно чистить, а не накрывать тряпочкой, когда испачкаются. Он почувствовал себя мужиком и разошелся:
– Чем, говорит, Вы моете плитку в ванной? – и передергивает затвор пылесоса.
– Плитку??? – я остолбенела. Никогда не думала, что ее моют.
А примерно с год назад у меня на потолке ванной проступили трупные пятна. Я так и поняла, что соседи сверху разделывают в ванной человеческие туши и сливают отходы в щель. Я бы тоже так делала. Слава богу, меня в подъезде все ненавидят, поэтому я ни с кем не знакома.
Я все разглядывала инопланетную форму пятен и прикидывала, как бесплатно сделать ремонт. А потом неаккуратно сняла с веревки белье, оно задело потолок и оставило на нем белоснежный прочерк реактивного следа самолета. Мамаа!! Я снова вижу! Блядь, это грязь была, оказывается. Только не подумайте, что я ее уже смыла – конечно, нет, она же высоко.
|
July 18th, 2011
03:55 pm - Греча в большом городе
Ленинград, 16 июля 2011.
|
July 15th, 2011
06:38 pm
Мне вчера такое делал массажист в районе копчика, что я не уверена, что это не считается за измену любимому мужчине. Ойёй, он меня никогда не простит и больше не придет. Ну и хуй с ним.
Вообще, знаете, когда меня 15 лет назад бросил мальчик Лёша, я так рыдала, так рыдала – думала, все, пиздец, больше никого уже себе не найду. А потом как-то бочком-бочком и оказывается, что в моем предпенсионном возрасте мужчины уже значительно краше, и шансы на них возрастают. Жалко только, что после 60 они примутся наперегонки клеить ласты.
И вообще опыт научил меня, что каждый последующий любимый мужчина всегда оказывается лучше предыдущего. Даже уже ерзаешь на первом свидании и ждешь удобного момента послать нахуй, чтобы скорее встретить еще более достойного принца. И вообще поскорее расквитаться со всеми и выйти уже наконец замуж за единственного достойного меня Джима Керри. А чего, он там тоже небось не от хорошей жизни ебет фотомоделей с опережающим графиком.
Моя бабушка в крайний раз вышла замуж в 64 года. Я не рискую назвать тот раз последним, наверняка ее поджидает еще одно счастье за углом процедурного кабинета. Бабушкин бывший был влюблен в нее до обморока, однажды издалека увидал ее в светлой шапочке и побежал вприпрыжку, роняя трость – обрадовался, что она начала лысеть и теперь наверняка его не бросит. Увидал близи, что это не лысина – чуть не заплакал, вот это я понимаю чувство.
Бабушка отличается уникальным полезным навыком – она безошибочно угадывает преступника в любом детективе не позже 16-й минуты фильма. Если эта зараза начинала чесаться и демонстративно поливать цветы посреди напряженнейшего боевика – все, к херям весь просмотр, она уже вычислила и вот-вот запалит убийцу. Честное слово! Мы даже проверяли – просили ее записывать на бумажке отгадку и класть под скатерть до конца фильма. Она на восьмой минуте отгадала убийцу в невыносимом детективе про десять негритят, вскрыла Филиппенко, который коварно спиздил скрипку Страдивари и просто в голос хохотала над детскими сюжетами про Пуаро. В бытовых преступлениях ей тоже нет равных. По положению половичка в подъезде за 60 секунд вычисляется нассавший в лифте.
Однажды развернулся страшный катаклизм. Дедушка пришел домой, а водки нет.
Про дедушку я уже рассказывала – он не считал нужным трезветь, чтобы не тратить драгоценные минуты жизни на хуйню. И вот такой великий волевой человек приходит домой, а водка исчезла. И судя по тому, что жена не бьется на полу в сердечном приступе от этой потери, она в курсе, куда исчезла водка. Она втыкает в телевизор и спокойно следит за тем, как дедушка стирает с карты Москвы их квартиру – цинично разламывая надвое шкафы, сдирая со стен обои и вскрывая паркет: водки нигде не было, а без нее семейный очаг - ну вы знаете – превращается в сухую прописку. Бабушка сдюжила, тайник не нашли. Потом оказалось, что водку она перелила в линзу от телевизора. И бесстрастно смотрела сквозь спрятанную водку в течение всего обыска – во сюжет.
В общем, мне есть чему поучиться до 64 лет, чтобы достичь ее зоны поражения фантазий мужчин. С другой стороны, у меня еще есть время.
|
July 14th, 2011
02:20 pm - Мои дорогие пиявочки
Дорогие читатели, пришла ваша очередь сдохнуть от зависти. Вот наша новая продукция.
Френдбилеты. Визитки, чтобы, познакомившись на биенале с умной, но страшной телкой, не давать ей телефон, а назавтра списаться в фейсбуке. Продаются в наборе по 20 штук, сделаны из специальной бумаги, на которой можно писать ручкой в отличие от обычной визитки.
Конверты для бабла на пять случаев жизни. Подарочные красивые под купюру в 500 евро.
Дизайнер - Диана Кондра.
И еще 4 подарочных пакета с этими же персонажами, чтобы не класть штопор в пакет с котятками. Персонажей рисовали великие иллюстраторы Маша Грачёва ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1) big_mamooshka и Оля Буянова totoro_girl, охеренные бабы, я б на них женилась, только такие красавицы на меня не посмотрят.
Кому нихера не видно, то на первом пакете написано "Колье - это так предсказуемо", а на втором - "Смотри, милая, что я оторвал".
Типа вот так.
|
June 26th, 2011
02:26 pm
На Театральной площади напротив Большого театра пахнет морем. Микроскопические серые креветки истошно пищат и противно липнут к ногам, как песок, скоро стемнеет и они начнут светиться, как театральный буфет. Мне 3 года, это мое первое в жизни воспоминание.
В голове вскипела мысль «идите нахуй», но я еще не знаю этого слова, поэтому угрюмо молчу. Сестра учится нырять, мама моет персики, папа добывает вареную кукурузу – почему все эти люди мешают мне копать песочек? – я, задушив сердце от ненависти, молча верю в скорое избавление. Мы живем в странном курортном бараке с земляным полом и ходим вечером смотреть черно-белого Вицина на растянутой поперек двора простыне.
Когда мы вернулись, у нас появилась яхта. У каждой же советской семьи инженеров была персональная яхта – вот и у нас тоже. Теперь отпуск – это дальнее спортивное плавание (ДСП) на две недели без унитаза. Кто не знает – спросите Федора Конюхова: отсутствие унитаза – основное условие спортивной победы. Если спортсмен видел сливной бачок в ходе ДСП, результат ему не засчитывают. В некоторых портах родители водили нас на экскурсию на яхты с санузлами – с тех пор меня слабо удивляют Эрмитаж и Русский музей.
Однажды, когда у меня изо рта вышибло парусом зубную щетку и прибило ее к умывающейся маме (мама висела над водой, зацепившись одной ногой за борт, в другой ноге у нее было полотенце, руками она ловко делала укладку на бигуди), я спросила маму, нахера нам эта сраная яхта.
Мама грациозно сплюнула термобигудями в волну и ответила: «Терпи и просто запоминай: яхта, ром-кола, фокачча, кашемир, климат-контроль, потом пригодится. Блядь, ты в школе тоже спрашиваешь, что такое интеграл и кто такой Пушкин? Нет! Вот тут тоже просто запиши!»
Если тут есть умные, кто читал, например, «Суер-Выер», то это никакие не фантазии, все так и было. Первый остров мы сожгли. Весь. На втором острове жили гигантские муравьи размером с хомяка, а из-под мокрого песка, если надавить ногой, вылезали человеческие черепа. В третий остров врезалась баржа с пьяным капитаном, остров накрыло цунами и снесло к хуям весь берег кроме моего спасительного синего ведерка. Мы сидели посреди океана на пустом острове, из которого, как лопатка из торта, торчала пьяная баржа, и ждали межгалактическую морскую милицию.
Море у меня никак не связано с лакшари. И с отдыхом тоже. Не знаю, кому нахуй в Москве надо море? Сходите на Театральную площадь подышите. А белье во дворе на веревочке как в Крыму у нас в Измайлове сушат в каждом дворе.
|
June 12th, 2011
01:45 pm
Я видела богиню. Женского пола.
Меня вообще учили, что женщина – это остаток жизнедеятельности мужчины. Ну кроме меня, ясенхуй. Сама по себе женщина не может осознанно перемещаться во времени. И если женщина едет по городу одна, то это она везет мужчине на пашню еду. А эта спокойно сидела в метро в 8 утра в субботу в упрощенной офисной форме и читала бумажку А4.
При ней была соседка – девушка-арт: в серьгах с ежиком в тумане, одежде-нелепице и ярко-рыжих кудрях. По тембру голоса ясно – валяет войлок. Первая на ее фоне конечно не впечатляла. И меня сразу насторожило, насколько нетипично спокойна она была в этой ситуации. Я бы давно уебала подругу с ежиками автоматическими дверями вагона.
На голове у нее был хвостик. Обычный такой школьный хвостик с бесцветной резиночкой, не такая, знаете, развороченная прическа, из которой торчит мясорубка, пульт от DVD и два надфиля – такая прическа делается 40 минут, чтобы произвести впечатление наскоро собранных по сусекам спросонья волос. Вообще вот если вы не знаете, то макияж «я только что проснулась и не успела накраситься» делается от 30 до 50 минут, а нервные складки на одежде «я слишком одухотворен, чтобы пользоваться утюгом» заглаживаются не менее получаса. Так вот моя девушка была со спортивно затянутыми на затылке волосами и безо всяких намеков на статусную духовность.
Дизайн-проект «соседка» наклонилась к ее бумажке что-то спросить, в ответ девушка закинула руку за голову, достала изнутри хвоста икеевский карандашик, сделала пометки в бумажке и вставила карандаш обратно в волосы. Карандаш исчез под волосами примерно в том месте, где у Нэо был шлюз стыковки с Матрицей.
Я замерла. Я ожидала, что девушка сейчас сделает лицо Натальи Варлей после слов «перед своей совестью, честью сестры и памятью предков», но никто даже не пошевелился. Девушка с ежами явно и не такое видела. А пассажира в метро чем только не завлекают, чтобы он уступил место – сами знаете, хоть слона говорящего води по вагонам – никто тазом не двинет.
Что у нее еще там, в детском хвостике? Бутерброд на завтрак, ключи от почтового ящика, два презерватива, синее ведерко, вечерние туфли? Я так хочу знать.
|
June 11th, 2011
03:21 pm
Когда женщина говорит "как скажешь", это означает: "я надеюсь, ты не настолько еще оборзел, чтобы сделать выбор, не совпадающий с моим, и сейчас у тебя есть шанс показать, как сильно ты меня ценишь, как, сука, только что поступила я, дав тебе сделать выбор за нас обоих, а если ты, олень, не сообразил до сих пор, чего я хочу, то надо было внимательно меня слушать, записывать и читать дополнительную литературу, потому что сейчас на тебя смотрит все человечество и если ты скажешь не то, то тебе пиздец".
Когда мужчина говорит "как скажешь", это значит, что ему посрать.
|
|
|
